Када су 1996. године представили „универзални” серијски аутобус, нису се шалили. Можете ставити толико ствари у утичницу да је само питање времена када ће се неко убити струјом еротски најнеприкладнијом „И/О грешком“ свих времена. Дођавола^(Hell) , вероватно већ постоји форум за то. Да бисте лакше заборавили ту ужасну слику, погледајте ове:

1. Ваш ауто

Далеке^(Way) 2005. године, Мазда^(Mazda) је дословно схватила фразу меморијски кључ, правећи концептни аутомобил чије је паљење  покренуо меморијски штап^{(triggered by a memory stick)} . Аутомобил би такође могао да увуче упутства за вожњу у навигациони рачунар, па чак и да учита радио са МП3 датотекама^(MP3s) са свестраног прекидача за покретање. Нажалост, концепт није виђен откако је Мазда Сассоу^{(Mazda Sassou)} приказана на Салону аутомобила у Франкфурту –^{(Frankfurt Motor Show –)} можда је Мазда^(Mazda) схватила да натерати људе да размишљају о свом рачунару (и њиховим игрицама) пре него што седну за волан правог аутомобила није тако добро идеја.

2. УСБ грејач за очи

У иновацији која је очигледно побегла из хорор филма, сада можете да  загрејете очне јабучице^{(heat your eyeballs)}  тако што ћете их повезати са рачунаром. Слушај^(Listen) , Јапан^(Japan) , ако очекујеш да људи лепе електроде преко очију, боље је да буду да би направили 3Д слике такмичарског првенства у чирлидингу на трамполину^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Што^(Which) изгледа да тип на тој фотографији види.

Што је још горе, способност да убијете сопствене очне јабучице се рекламира као „опуштајућа“, чиме се доказује да хентаи није најгора ствар коју Јапанци могу да ураде са својим слободним временом.

3. УСБ Поле Данцер

Неки указују на скупове у Нирнбургу^(Nuremburg) као најгору употребу речи од стране човечанства. Други на злоупотребу верских текстова за оправдање мржње и рата. Али не, речи које показују апсолутно најгоре у људској природи налазе се на овој веб страници, где нам говори да се  УСБ Поле Данцер^{(USB Pole Dancer)}  вратио „По популарном захтеву“.

Барби која се врти око шездесет долара се вратила НА ПОПУЛАРНА^{(BY POPULAR)} ПОТРАЖЊА! Ова ствар је постојала, па је престала, а онда их је тражило довољно људи да почну да праве више. Можемо само да замислимо да је власник фабрике плакао, узео новац и троши сваки цент на образовање своје деце да уђу у свемирски програм јер је ова планета овде сјебана.

4. Стеампунк ​​миш

Није све што можете да прикључите на рачунар увреда укусу и стилу. Човек познат само као „Унклиан“, за који претпостављамо да не говори за „невероватно кул момка“ направио је  стемпанк миша^{(steampunk mouse)} од дрвета и месинга  који заправо ради. То је ултимативни додатак за парни процесор (чули смо да можете да покренете и флукс кондензаторе на ствари), а ако мислите да је конструкција потребна, замислите како је то користити. Технологија паре^(Steam) је можда имала многа сјајна механичка својства, али ергономија није била једна од њих.

5. Најмањи флеш диск

АТП Елецтроницс^{(ATP Electronics)} је мислио да је пре много година достигао крајњу тачку у малим УСБ^(USB) дисковима,  направивши тако мали^{(1GB so tiny)}  да би, ако би се смањио, испао из утичнице. Без сумње^(Doubtless) изазива неугодне флешбекове код врсте купаца који се узбуђују због оваквих ствари.

Али ако постоји једна ствар у којој се компјутерски технолози истичу, то је померање коверта даље од поштанске службе, здравог разума или било каквог разлога да будете ту: идите напред  КингМак Супер Стицк^{(KingMax Super Stick)} . Супер Стицк^{(Super Stick)} је разбио баријеру величине тако што је схватио „Дођавола, не треба им цео УСБ^(USB) порт. ” Психијатријско^{(” Psychiatric)} саветовање након спознаје да се целокупно ваше животно знање може ускладиштити на уређају који је мањи од вашег нокта који није укључен.

6. УСБ кугла за куглање

На супротном крају спектра величине, чула и разума налази се  УСБ драјв за куглање^{(USB Bowling Ball drive)} . Тежак је седам килограма, што значи да би, да би остао пропорционалан са Супер Стицк^{(Super Stick)} -ом , морао да складишти више података од библиотеке величине универзума. И чим га повежете са рачунаром, он ће вам преполовити матичну плочу пре него што вам падне на прст. Велико^(Big) и сигурно!

7. Универзални швајцарски нож

Знали сте да се то мора догодити – велики црвени нож који има све што вам је потребно и неколико ствари чудног изгледа које немате,  електронски је надограђен^{(upgraded electronically)}  и укључује меморијски стик од 2 ГБ. Подешен за модеран канцеларијски преживели, такође укључује ласерски показивач, хемијску оловку и неколико сечива. Јасно^(Clearly) је да су састанци одбора у швајцарској војсци^(Army) знатно узбудљивији од наших.

Али ако не можете да видите проблем са заглављивањем објекта састављеног од 50% резних ивица кроз намотаје сајбер шпагета који вребају иза модерног десктопа, а затим га померате около да бисте пронашли неотворену утичницу, онда вам препоручујемо да прочитате остатак овог чланка брзо пре него што покварите рачунар.

8. УСБ веб сервер

Ради управо оно што наслов каже – мали меморијски штапић који може да  покрене систем за сервирање веба^{(launch a web-serving system)}  са УСБ^(USB) порта, а једини разлог зашто нисте видели ово у филмовима је да чак и Холивуд^(Hollywood) не мисли да компјутери то могу да ураде . Нејасно је зашто треба да поставите сајт који ће моћи да види цео свет са упозорењем од само шездесет секунди и без тешке опреме, али може укључивати:

а) Бити у бекству од РИАА
б) Покренути герилски порно сајт из историјских јавних зграда
ц) Претварање досадних „услужних рачунара“ са ограниченим приступом у глобалну мрежу која дели епизоде ​​Баттлестар Галацтица .^{(Battlestar Galactica)}

Шта год да је, само тако настави!

9. Брустерови милиони^(Millions) (килобајта)

Ако је УСБ сервер^{(USB Server)} мало превише „заправо практичан“ за вас, гле!

Убедљиви докази да би новац требало само да се одузме неким људима за јавно добро. Произвођач меморије ^(Memory)Вхите Лаке^{(White Lake)} направио је  меморијски кључ од злата и дијаманата^{(gold and diamond memory key)} од три и по хиљаде долара , и ако ико види проблем са премазивањем јединог комада електронике који се највише губи четвороцифреним накитом, Бело језеро^{(White Lake)} сигурно није. запослити их. Остали услови за улазак за ВЛ Десигн Теам^{(WL Design Team)} укључују апсолутни недостатак укуса, неспособност да се згрозите расипничким отпадом и ИК нижи од ваше пореске стопе.

Нема везе што бисте могли да платите поворци људи да понесу 3,5″ дискету за мање.

10. УСБ Хамстер Вхеел

Ако ваша кабина и тастатура не чине да се осећате довољно као животиња у бесмисленом точку, подигните паралелу до застрашујућих размера са  УСБ хрчком ^{(USB hamster )} који исмијава сваку секунду вашег бесмисленог постојања – плаћеног и покретаног вашим сопственим бескорисним напорима! Хрчак је повезан са вашом тастатуром, трчи брже што брже млатите по тастатури, и то је нешто што би Кафка^(Kafka) измислио након посебно депресивне ноћи на апсинту.

Што је још горе, сајт наводи ставку као „распродату“. Људи их купују, и ако треба да одвојите минут да изгубите веру у врсту, разумемо. Свако ко може да потроши педесет долара на овај тестамент сопствене безвредности не би требало да га има. Требало би да имају неку врсту УСБ^(USB) поводца како би били везани за свој сто и ван пута правих људи.

11. Ласерски вођени ракетни бацач

Знате како су почели Терминатори ? ^{(Terminators)}То је због оваквих ствари. „ Хеј^(Hey) људи, хајде да направимо  ракетни бацач^{(missile launcher)} ! Затим га повежите са рачунаром! Затим га наоружајте ласерским системом за циљање! Затим га ставите у редовну цивилну канцеларију где ће бити обучен да пуца на меснате људе!“ То је сјајна, али кратковида жеља да се настави са додавањем више функција, без обзира да ли имају смисла према оригиналном плану или не. У овом случају, првобитни план је био „Хајде да направимо забавну и лаку играчку за канцеларију која се НЕ МОЖЕ користити за слепљење људи!“ Ипак волимо…

12. Барбие УСБ диск

Да ли желите трајно ожиљке на деци за цео живот? Изгледаш^(Look) као језиви перверзњак у канцеларији? Или можда само мислите да Дејвид Линч^{(David Lynch)} није утицао на ваше свакодневне рачунарске задатке онолико колико је могао? Шта год да је, пожелећете један од ових  Барби УСБ дискова^{(Barbie USB drives)}  – и захваљујући чудима капитализма можете да добијете шта желите уместо онога што вам је потребно (терапија и нека врста курса освежавања који спонзорише држава као што је „Ужасно обезглављивање – то је заправо ЛОША ствар”)

13. Бездимна пепељара

У једном од најоптимистичнијих примера оглашавања које смо икада видели,  овај сајт^{(this site)}  тврди да ће ваша УСБ^(USB) пепељара „ Учинити тајно пушење лакшим^{(Make Secret Smoking Easier)} !“ Јер ништа не говори о тајности него велики вентилатор који цвили, наоружан трепћућим ЛЕД диодама^(LEDs) , прикључен на ваш рачунар и смрди на дим. Кажу да ће бити сјајно у канцеларији, што је технички тачно ако га купите, а затим направите адаптере које ће вам требати да га прикључите након повратка у 1950, последњи пут када вам је заправо било дозвољено да пушите у канцеларији. Али да ли можемо да предложимо да уместо тога вратимо копију Грејовог спортског алманаха^{(Sports Almanac)} – на крају крајева, шта је најгоре што се може догодити?

14. УСБ акваријум

Да ли^(Are) вас лако очарају објекти који се нејасно крећу? Да ли имаш новац? Онда честитамо, или сте мачка са кредитном картицом или циљно тржиште за  УСБ мини акваријум^{(USB Mini Aquarium)} . Овај уређај представља загонетку – како су дизајнери могли да направе и пласирају производ који је експлицитно намењен да буде повезан са рачунаром, а да и не чују за „скриинсејвере“. То је као да покушавате да продате фонограм са сатним механизмом који покреће иПод конекција – некако симпатично ретардирано, али више ретардирано него љупко. Ако познајете некога са неким од ових, процедура коју је одобрила влада је да се полако повлачите без употребе великих речи које би их могле довести до збуњености и беса.

15. Број закључан УСБ диск

Све више људи је
а) свесно потребе за безбедношћу важних података
б) под окрутном илузијом да су њихови подаци важни

Осим ако не радите за социјално осигурање^{(Social Security)} или нешто са подацима о кредитној картици, просечан сајбер преварант има приближно исто толико интересовања за ваш директоријум породичних фотографија као и сви остали које присиљавате да их погледају. Извините због тога. Износ овог погрешног ега је лудо погрешно назван „ флеш диск“ Морзеовог кода^{(Morse Code flash drive)} , који нема ни мрвице тачака или цртица. То је само нумеричка тастатура која спречава читање вашег диска све док се не унесе исправан код – иако би се колико дуго било потребно стварном преваранту да заобиђе ову меру која је само мука, вероватно се може мерити у секундама. Ако је имао повез преко очију. И пијан.

Ако желите праву сигурност, препоручујемо вам да носите КингМак^(KingMax) супер штап под језиком, користите УСБ^(USB) куглу за куглање (потпуно немогућа за џепарење!), или се ослоните на ужас УСБ Барбие^{(USB Barbie)} да бисте одвратили лопове.

16. Тхе Реал Тхумб Дриве

Палац  драјв^{(thumb drive)}  то чини званичним: постоји нека врста смелости у Јапану^(Japan) да се угради УСБ^(USB) стицк у сваку постојећу именицу. Не можемо рећи да је УСБ^(USB) палац добар посао: вредност хумора траје отприлике једну секунду (можда један сат ако сте обожаватељ Пријатеља касније сезоне), док се лични ^(Friends)УСБ^(USB) диск користи свакодневно. Осим ако се превише бавите филмовима Сав^(Saw) , не можемо видети да уживате у овоме толико.

17. Звучници за саксију за цвеће

Рекли смо вам да постоји изазов. Ово је прави врхунац јапанског компјутерског срања – потпуно бесмислено, само три речи на енглеском на целој страници производа, а једна од њих је погрешна. Претпостављамо да су тамо ишли на „лонац“, иако је претпоставити било шта о мисаоним процесима људи који ће правити електрифициране буке од лажног цвећа, ризичан предлог.

Глупи  лажни цвет^{(fake flower)}  чак и не плеше досадно уз нашу музику или тако нешто. Извините^(Sorry) , Јапане^(Japan) , али ми имамо СТАНДАРДЕ за наше ужасно расипање ресурса, новца и технологије у овој земљи!

18. Гхост Радар

Корак 1: Пронађите тржишни сектор изузетно лаковерних људи.
Корак 2: Узмите њихов новац

Једном када се неко увери да немртви духови невидљиво лете кроз собу и посматрају их како куцају, срамотно је лако натерати их да поверују да се  педесет центи ЛЕД диода^{(fifty cents of LEDs)}  слаже са њима. Желели бисмо да се јаче ругамо овом уређају, али смо искрено узнемирени што га нисмо први смислили.

19. Мини фрижидер

Да ли сте се икада жалили да морате да ходате од рачунара до фрижидера да бисте добили више милиона калорија воде са шећером? Ако је тако, не би требало да вам олакшавамо избегавање вежбања јер постоји 50 посто шансе да сте већ сферни. Али имамо дужност да обавимо извештаје о гаџетима, дођавола, и нећемо дозволити да нам ишта тако безначајно као што је ваш непосредан срчани удар стане на пут!

Брандо мини фрижидер^{(Brando mini fridge)}  ће вам увек бити хладан . Када се ствари загреју у Молтен Цоре^{(Molten Core)} - у, не брините о АФК-у^(AFKing) или да оставите своју групу неочишћеном – ваш рачунар ће имати спремно хладно освежење. (УПОЗОРЕЊЕ: УСБ тоалети још увек нису могући, тако да коришћење овог фрижидера само гарантује да ћете на крају морати да устанете)

20. УСБ ваздушна маска

Можда познајете неке људе који не би могли да живе без свог компјутера, али сумњамо да је ико од њих спојио довод ваздуха на проклете ствари. Ова  маска против полена са УСБ напајањем^{(USB-powered anti-pollen mask)}  дизајнирана је за сезону алергија – можда ћете је препознати по сличним, неелектричним маскама које вас не држе привезане за радну површину као неку врсту меснатог љубимца машина. Систем чак има и гас, када треба да дишете изузетно тешко за рачунаром. Само^(Just) запамтите да након тога обришете историју прегледача.

За курс освежавања о томе зашто је поверавање вашег снабдевања кисеоником машини лоша идеја, препоручујемо да погледате 2001. или само размислите неколико секунди.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universal” Sеrial Bus in 1996, man, they weren’t kidding. You can stick so many things into the socket it’s only a matter of timе before somebody electrocutes himself with the most erоtically inappropriate “І/O Error” of аll time. Hell, there’s probably alreadу a forum for thаt. To help you forget that horrific image, have a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• Повратне информације еБаи-а би могле да вас туже

• Како да креирате диск за опоравак на УСБ меморијској картици у Виндовс 8 и 8.1

• Како форматирати УСБ диск и Мемори Стицк помоћу НТФС-а

• 5 преносивих апликација које дефинитивно желите да имате на свом УСБ стику

• Шта је УСБ Арцаде Стицк и зашто су одлични

• Како да направите УСБ стицк за инсталацију Виндовс 10

• Шта је УСБ Килл Стицк и да ли вам треба?

• Шта је ИСО датотека? А где се користе ИСО датотеке?

• 10 цоол техничких поклона за љубитеље филмова

• Амазон Фире Таблет се неће укључити? 6 најбољих начина да то поправите

• Која је разлика између поновног покретања и поновног покретања?

• Мицрософт ће малтретирати предузећа у нежељени Виста

• Шта је .ААЕ екстензија датотеке? Како отворити .ААЕ датотеке?

• Шта је ХКЕИ_ЛОЦАЛ_МАЦХИНЕ?

• Шта је Девице Манагер? [ОБЈАШЊЕНО]

• Колико људи може гледати Диснеи Плус одједном?

• Шта је АСП.НЕТ машински налог? Како то избрисати?

• Шта је рутер и како функционише?

• Како опоравити датотеке са оштећеног УСБ стицка

• Шта је неважећи документ Онцонтектмену=нулл? Омогућите десни клик